nasul rosu si busola

in primul rand, sfat catre toate femeile din lume: nu cumparati iubitilor busole. cu fiecare busola daruita, un ingeras isi pierde aripile, iar relatia voastra se duce dracu! adica mica unealta a diavolului nu face altceva decat sa-i arate nefericitului directia opusa locului in care sedeti dumneavoasta, ceea ce inseamna ca va face stanga-mprejur cat ai zice "peste, fratii peste".

in cazul meu, problema busolistica a fost pana de curand o bagatela. asta pentru ca aveam pe mine trei alunite in forma de triungi isoscel, de aici si efectul "triungiul bermudelor" care da peste cap acul orcarei busole. din pacate, am uitat ca una dintre ele a fost gonita cu bisturiul , de unde rezulta un triungi isoscel cu varful o cicatrice si baza delimitata de doua prapadite de alunite, lipsite de farmec si ne-provocatoare de fenomene paranormale. asa mi s-a acrit de barbatii care pot sa tina N, pe deasupra si cu ajutorul unei busole daruite de mine!

pe de alta parte, am gasit remediul depresiei provocate de barbatii-marinar, asa ca vin cu al doilea sfat: nu exista problema sentimentala pe care sa n-o dea gata un nas rosu de clovn. incercati sa fumati cu el, s-o speriati pe irene in bucatarie, sa-i asortati o pereche de ochi dramatici si o sa vedeti ce iese. tot fanul e sa il porti destul de mult pe nas (eventual in timp ce dormi), sa nu mai respiri cat si cum trebuie, creierul sa nu se oxigeneze bine, iar tu sa incepi sa vorbesti in dodii si sa emiti teorii penibile in metrou spre motoare.

hai ca scapam noi de herghelie!